"Прогулка - это беседа с Судьбой"...
Неизвестный нам автор
Стучит ко мне как-то Мария. Все, говорит, бегут на «Бегущий город».
Я даже осознать не успела, о чем это она, но тут же изъявила желание бежать со всеми. Так уж я устроена – хлебом не корми, дай побегать впустую. Семь верст – не то чтобы не крюк, так, легкий изгиб бедра. Потом выяснять стали – куда бежать. Оказалось, бежать никуда не надо, надо просто по городу идти и выяснять – где чего и сколько написано/нарисовано/настроено. Ну, пошли, решили мы.
И пошли. Сначала на сайт пошли, выяснять, как найти место, с которого бечь начинать. Потом давай команде нашей названия придумывать. Поскольку обе на Максе Фрае повернутые, вариантов было немного – я только три помню: «Пеший дуэт имени Макса Ф.», «Магахонские кисы» и «Буривухи с Арвароха»… Подумав, решили, что Кисы – слишком вызывающе, «Пеший дуэт» – слишком изысканно, а вот «буривухи» для двух девиц с почти четырьмя высшими на двоих – в самый раз.
За неделю до старта Мария посетила чудный магазин с эпохальным именованием «Век», в котором произвела фурор. Я искренне сожалею, что в этот знаменательный час (она именно столько там простояла, дабы уплатить регистрационный взнос флегматичной кассирше) меня не было рядом с ней. Потому что когда она, вся такая воздушная (ну и далее по тексту), впорхнула в эту цитадель сурового туризма, носы мужиков в грубой вязки свитерах вдохнули неведомый им доселе аромат духов – и буквально сделали «равняйсь налево»!
За неделю до дня икс Мария договорилась с шаманом. Насчет погоды. И шаман поклялся, что вот именно в субботу тридцатого все будет хорошо. В общем, у нас даже были основания ему верить, потому как до его священной клятвы Фобос грозил как раз субботу тридцатое испортить осадками. А тут вдруг как подменили его – вокруг гроза и осадки, а в субботу тридцатого – сплошная Божия благодать.
И вот в субботу – мы на старте. Между прочим, за час до заявленного времени! А когда нас объявили, оказалось, что все порядочные люди сначала регистрируются, и только мы теряем время. В общем, на маршрут мы вышли с опозданием. Впрочем, мы и не торопились.
Вышли, стало быть – и идем себе. Дождик тоже пошел. Теплый такой. Противный. Ну ничего, ничего, сказали мы себе, взяли три контрольных пункта и пошли жрать. Ели, как настоящие буривухи, исключительно пирожные. А потом Мария как глянет на свои штаны… и давай их чистить! Ну и я следом. А рядом, между прочим, пункт продаж свежевыжатого сока. Картина маслом: стоят две птички в самом соку, перышки чистят, а песок из них так и сыплется… золотой, точно. Мы еще думали – может, собрать его? Да чего-то постеснялись…
Вышли из кафе – дождик холодный стал и частый такой… Мы шамана недобрым словом помянули и даже погрозились астральный глаз выклевать. Дождику это было пофигу, он шел себе дальше. Шаман, видать, спал.
Двинули мы дальше по точкам. А судьба в лице организаторов нам и говорит: "В Бобруйск, животные!" Ну, в смысле, на Бобруйскую вам, товарищи буривухи. К дому номер 13. Антенны считать.
Теперь я твердо знаю, почему именно туда посылают. Потому что в нашем Йобурге это и есть - одна из многочисленных задниц топографии. Я почему знаю - я живу в одной такой, раньше жила в другой, а работала аж в трех. Подозреваю, что их значительно больше. Вот такая занимательная анатомия. Но посылать я теперь всех буду именно на Бобруйскую. Потому что там такая... особо аппетитная задница.
Во-первых, пришли мы туда далеко не первые. Как выяснилось, пришли не туда, но, во-первых, как уже было сказано, далеко не первые, а во-вторых место, в которое мы пришли, на карте было обозначено именно как Бобруйская. В общем, мы решили прояснить обстановку и отловили местного дядечку, которого озадачили вопросом: "А где здесь у вас Бобруйская?" Абориген попался вежливый, пару минут подумал, потом многозначительно произнес: "Щас" и полез в стоящий рядом жигуль. Пару минут мы наблюдали его филейную часть, неподвижно торчащую из автомобиля. Потом филе зашевелилось, и наружу показались голова и руки. В руках была карта. Надо заметить, что у нас в руках тоже была карта. И мы ее, несмотря на дождь, держали раскрытой. Однако, дядечка нашей картой, видимо, не удовлетворился, потому что, бросив на нее презрительный взгляд, стал внимательно изучать свою. Еще пару минут он ее изучал, потом поднял изумленные глаза и ошарашенно сообщил: "А ее здесь нет". Мы, понятное дело, тут же предъявили ему свою и показали на ней место где мы стоим. Дядечка озадачился еще сильнее. "Вот,- говорит,- мой дом. А Бобруйская тогда, наверно, там, - и неопределенно махнул рукой в пространство. - Только ее там нет. Там только теплопункт."-"Спасибо"-вежливо поклонились мы, стряхнув на объект благодарности дождевые ручейки с зонтика, и двинулись в сторону теплопункта. Навстречу нам в сторону аборигена решительно двигались наши с бейджами и картой наперевес. Мы оглянулись. Дядька, видимо, понял, что сейчас его вторично подвергнут допросу и, может быть, даже пытке дождевой водой, растерянно покрутил головой в надежде скрыться, но понял, что до подъезда уже не добежит, посему сел в свой жигуль и судорожно пытался его завести. Мы не знаем, чем там кончилось. Мы пришли на то место, где должна была быть Бобруйская.
Собственно, она там и была-два четных дома, 2 и 4. А нам нужен был тринадцатый. Вот как с этим бороться? Решили не бороться и топать себе по тому, что раньше было, наверное, все-таки улицей, а теперь... даже и не знаю, как назвать этот Великий Перекоп... Но - буривухи, они же (в смысле, мы же) мудрые птицы. И мы знаем, что если все время идти по Бобруйской или по тому, что осталось от Бобруйской, обязательно найдешь тринадцатый дом. Идем, шамана недобрым словом поминаем. Но на то он и шаман: когда мы, наконец, дошли до точки кипения (читай, середины Великого Перекопа) и угрозы наши стали трансформироваться в нечто материальное, этот негодник, судя по всему, проснулся, сладко потянулся, ощутил опасность – и быстренько все уладил. Но нам-то все равно уже было мокро и грязно! Поэтому, думаю, астральный глаз свои функции сохранил, но приличный астральный синяк под ним-таки остался. А домик мы нашли!
Там, где грязь кончилась, пошел асфальт и вроде бы по карте была улица Белинского стоял наш милый, милый тринадцатый домик с единственной антенной на крыше. Мы так обрадовались, что, как и подобает по-настоящему могущественным существам, тут же заржали и принялись домик обходить. Ну, вдруг на нем еще одна антенна где-нибудь.
Обходим, а сами ржем. На крылечке мужик курил (дожь кончился, как только мы с Великого Перекопа попали на банальный асфальт, который лично мне, уж не знаю как Марии, показался совершенно сухим. Видимо, все познается все-таки в сравнении)-классический такой мужик, в майке на лямках и трениках с пузырями. Оскорбившись нашим поведением, с укоризной спросил он: "Че смешного-то?"-и, надеясь его успокоить, я ляпнула: "Да вы не беспокойтесь, у нас свои тараканы, и мы их выгуливаем",-и пошли мы дальше дом обозревать. Ржа. Позади послышался стук. Мы оглядываться уже не стали, тока я подозреваю, что это челюсть у него упала. И, наверное, всю ночь ему снились две необыкновенные птицы с грязными лапами, ржущие во весь клюв и ведущие перед собой стайку тараканов на поводочках. Во всяком случае, искренне на это надеюсь.
Впрочем, повеселившись на Бобруйской, мы как-то слегка выдохлись. В туфлях противно хлюпало, старые раны разнылись, пирожные отказывались перевариваться (спасибо, хоть клюв не залепили) и вот… нечего в общем рассказывать. Разве что вот когда мы ошиблись забором, произошла у нас культурологическая дискуссия на тему «Считать ли неумелые граффити картиной или это фигня корявая и надо искать другой забор». Победила вторая точка зрения, и мы буквально тут же нашли другой забор. На котором была нормальная, хоть и детская, картина и стояла дата, которую нужно было найти, а не закорючка, принятая нами за таковую.
Потом мы прошли еще немножко, пофоткались с инопланетянами, посчитали трамваи на заборе троллейбусного (!) парка, вспомнили полжизни и еще пару забавных моментов – в общем, развлекались как умели и глушили недоброе чваканье обувки. Прошлись по улице Фурманова. Поглядели друг на друга. Обнаружили серые такие капельки на фейсах. Умываться было нечем. Решили, что издали это смотрится как ненавязчивые такие веснушки. Еще раз помянули недобрым словом шамана.
И пришли на площадь Обороны. У нас на ней Кузнец стоит. С мечом. И с бородой. Здорооовый такой! А к нему молодожены ездят. Свадьбы всякие. И вот идем мы такие туристического вида девицы, в веснушках, громко чвакая. А навстречу нам – свадьба, поголовно в вечерних платьях и смокингах. Фотографируются. Мария меня за руку в обход тянет–ну чтоб людям наслаждаться собственной красотой не мешать–и шепчет тихонько: «Вот видишь, как они на нас смотрят? Вот так на меня мужики в «Веке» смотрели – просто везде чужие мы» - а сама чуть не плачет от этого фатального непопадания в среду. В общем, чувствую я, нелегко ей приходится. А у нас впереди еще и Метеогорка. Там подъем такой…. Закачаешься. Только с нашими больными коленками и подниматься. В голову уже ренегатские (гадские) мысли лезут, что, мол, может, ну его, этот маршрут, щас завалимся к Марии домой, пивка под суши, ну на крайний случай, просто пивка, ноги задрать–и… И опять же народ наш, который тоже по маршруту, как назло, все время навстречу–то есть, мы на точку, а он уже обратно. Пакость, пакость какая! И никто, что характерно, нас не замечает, даже конопушки, не говоря уже о бейджах…Нет вот улыбнуться товарищам по маршруту! Что ж вы злые-то такие, как побитые ногами?
Так вот, причитая и чвакая, дошли мы до Метеогорки. И начали подъем. Впереди я на ржавых коленках, позади Мария тащится. А рядом с тропкой в кустах-горихвостки! Ну, воробьи какие-то с красными хвостами. Тощие такие. И что характерно, чихать на нас хотели–ни вопли, ни пыхтение их от собственных дел не отвлекли…
